カテゴリ:心( 119 )

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こんにちは。
 
ネガティヴな気持ちになったり、
ネガティヴ思考にからめとられたり、
そういうとき、どうしていますか?
 
 
今までもいろいろな方法を
お伝えしてきていますが、
今回は私が取っている
最強の方法をお伝えします。
 
 
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by 6ssorelativo | 2016-11-06 12:26 |

根がいじけていた人の話

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自分を知るのに最適なツール、
禅数秘のご感想を掲載しています。
 
「言葉1つ1つに勇気づけられます」
 
今日は上記2記事の続きを掲載します。
 
「自分がどんな人間か具体化する手助けをしてくれる」(禅数秘セッションご感想)
 
ご感想くださったかた、ありがとうございました。
 
 
さて、いじけ癖、ありませんか?
 
どうせ
私なんか
みんな私のことなんかどうでもいいんだ
どうせ自分は何もできないんだ
などなど。
 
 
私はだいぶいじけるほうでした。
だいぶよくなりましたけど、
基本的にいじけている、という面が、
以前はありました。
 
 
思い込みって、以前もお伝えしたように、
何かの拍子にとっさに出てくる
強固な信じ込みなので、
何かきっかけがあれば
「どうせだめに決まってる」
とか、出てきます。
 
 
いじけてる背景には、たいがいやはり
心の傷があるので、
いじけ癖は、あ~、傷ついてるんだな、
という感じの見守りが、
とりあえずできることかな、と思います。
 
 
私はむかし、mixiでともだちの日記にコメントして、
あれ、私にだけ返信がない、
と思い込んで、自分の書き込みを消したことがあります。
(ほんとは返信されていたのに見逃したのは私。)
 
で、そのともだちに、
「もっと私を信用してくれて大丈夫だよ」
と言ってもらって泣いた、
という経験があり。
 
根がいじけていると、こんなこともやります、
という例でした。
 
 
根がいじけていたりひねくれていたりというのは、
私はあると思っています。
 
前世とか、あるかわからないけど、
何かデフォルトで背負ってる気質的なハンデと言うか。
 
まあみんな何らかのハンデがありますから。
たまにほんとに天真爛漫で、という人がいますが、
そういう人は嫌いでした。
嫉妬ですけどね。
今ならわかる。
 
はあ、いい人っすね、はあ、よかったっすね、
みたいな嫉妬からくるいじけ(笑)。
 
でもそれに気づくのにも何年もかかったり。
 
というのはまた別のネタかな。
 
また書きます。
 
素敵な一日を!
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by 6ssorelativo | 2016-11-02 09:13 |

新幹線で意地悪された?

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今日も禅数秘カウンセリングのご感想を掲載しました。
禅数秘では、誕生日をもとに
あなたの本当のありかたを読み解きます。
 
ご感想では、「言葉1つ1つに勇気づけられます」
とのことで、わかっているようで
わかっていない自分のことを、
肯定感を持って知ることができます。
 
禅数秘カウンセリングご感想リンク:
「言葉1つ1つに勇気づけられます」

 
さて、人間にはそれぞれ
「これは思い込みだな」
という考えがありますが、
今日もちょっと恥ずかしい私の過去を。
 
 
私には、
「意地悪されているに違いない」
という思い込みがありました。
 
幼稚園のころいじめられていたので、
たぶんそのへんから来ていそうですが。
 
 
たとえば、相手が他意なくやっていることも、
私への意地悪だ、というふうに、
もう反射的に思ってしまっていたんですね。
 
 
それの最たる例、
思い込みがいかに無意味か、という例を
お話します。
 
 
数年前、新幹線内の手洗いに行きました。
 
確か便座クリーナーがあったはずだ、と探して、
壁に備え付けてあるふたを開けようとしたのですが、
開きません。
 
ほんとは強く引っ張ったら開く構造になっていたのですが、
あきらめ癖も手伝って、
どうせ開かない
と言うか、誰かが私に意地悪をして
ふたを開かないようにしたんだ
ととっさに思いました。
 
 
ええと。
これ、絶対ありえませんよね?
 
新幹線という公共の場、と言うか、
誰も私を知らないようなところで、
いったい誰が私に意地悪をしておくのだ?
 
ほんとに意味がわかりません。
 
でも、強い思い込みって、
このくらい意味不明でも、
とっさに浮かんできてしまうんですよね。
もう条件反射ですよね。
 
 
よく
思い込みは幻想だ
という話は聞くと思いますが、
思い込みというのは、
当人にはあまりに当たり前と信じていることなので、
とてもじゃないが現実としか思えない。
そこまでいっているのが思い込みです。
 
私のこの例は、
思い込みが幻想だ、
というのがよくわかると思って、
紹介しました。
(恥ずかしい。)
 
 
何かあったときにとっさに思うこと、
それは思い込みじゃないだろうか、
って疑ってみてくださいませ。
 
みんな私をバカにしている
みんな私をダサいと思っている
みんな私を批判している
――それって本当?
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by 6ssorelativo | 2016-10-29 14:38 |

ネガティヴなあなたへ

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禅数秘セッションのご感想を掲載しました。
ご感想くださったかた、ありがとうございます。
http://ameblo.jp/happyclaris/entry-12213091613.html
 
 
気がつくとネガな方向に考えている……
ネガな気持ちになっている……
問題探しをしている……
原因探しをしている……
 
なんてことはないでしょうか。
 
 
生き物はどうしても、
危険を察知するようになってますし、
イコール、人間も、
自分の命を守るために
ネガなことに意識がいきます。
危機を回避しないとなりませんから。
 
 
今読んでいる「スイッチ!」
(チップ・ハーす&ダン・ハース著)
という本でも、心理学者が使う
感情についての単語500ほどのうち、
60%以上がネガな感情を表す単語だった、
という話が載っています。
 
 
ネガな出来事があると、
自分を守らないといけませんから、
人間はどうしても
ネガな出来事を監視しているようなものだ、
と私は思っています。
 
で、実際にネガなことが起こると、
対策せねば、とネガな出来事に
意識が集中してしまう。
 
 
あるいは、問題も、
起こると困るので、
問題が起こらないかどうか人間は監視している。
 
あるいは、自分が安全かどうか確かめるため、
問題探しをする。
見つからなければ安心だけど、
人間はたいがい何か問題を見つけて、落ち込む。
 
 
あるいは、問題を探したあと、
その原因は……なんて過去を探ったりする。
 
あるいは、何かがうまくいっていないとき、
その原因を取り除けばいい、と考え、
原因探しをする。
 
 
全部全部、人間の習性なので、
こういう感じで生きているのは
しかたないかな、とは思います。
 
ちなみに、ACRセッションでは過去にさかのぼりますが、
あれは、原因探しをしているのではなくて、
ひっかかっている感情を解放しやすい年齢に行っています。
 
 
というわけで、今日は、
自分ってネガティヴだし……と思っているあなたへ。
 
それは人間の習性なので
あなたがいけないわけではない!
けどちょっとリラックスしてもいいかもね。
 
というお話でした♪

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by 6ssorelativo | 2016-10-25 15:32 |

今さらこんなもの!

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ACR2か月回数無制限コースのご感想を掲載しました。
ご感想くださったかた、ありがとうございました。
http://ameblo.jp/happyclaris/entry-12212376632.html
 
 
みなさん、いじけることはありませんか?
優しくしてもらっても、
「今までほっといたのに今さら!」
みたいな気持ちがわいてくるとか。
 
 
それに関して、母と父の関係で、
強烈に覚えていることがあります。
 
父が食器洗浄機を買ってきたことがあったのですが、
買ってきて、とりあえず床に置いて、
また仕事に行きました。
 
で、父がいなくなってから、母が、
食器洗浄機の箱を突き飛ばして、
「何だこんなもの!」
と言っていました。
 
当時の私にはわけがわかりませんでした。
 
が、今となってみれば。
 
母は父にずっと怒っていたことがあったのでしょう。
具体的にどれ、ということもなしに、
恒常的に怒っている状態。
 
前もお伝えしたように、
怒っている、ということは相手に何か望んでますから、
何か父に変わってほしいところがあったのだと思います。
 
 
それがずっと叶わなかったので、
父が食器洗浄機を買うという行動に出たときに、
「何だこんなもの、
こんなもの、私の望んでるものじゃない!」
と逆に怒りが爆発したのですね。
 
 
こういう、いじけてしまうときは、
今まで自分は悲しかったんだな、
ということを認めるといいと思います。
 
怒ってきたんだな、と認めるのもいいと思います。
 
 
悲しみとか怒りとかがあるときに、
相手にどうにかしてもらおう、
という気持ちでいると辛くなります。
他人は思い通りに動かせませんから。
 
なので、まずは自分の感情を受け止める。認める。
と、ベクトルを自分に向けることを
続けてみてくださいね。
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by 6ssorelativo | 2016-10-23 10:33 |

感情の取り扱いかた

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ACRセッションのご感想を掲載しましたので、
よろしければご覧くださいませ。
http://ameblo.jp/happyclaris/entry-12212071617.html
 
 
さて、前回の記事では、
 
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
怖さとか、感情に飲み込まれているときは、
怖さを自分から切り離して、
「対象化」してみましょう。
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
 
と書きました。
http://ameblo.jp/happyclaris/entry-12211509667.html
 
 
で、「感情の対象化」って何ぞ、という話ですよね。
 
 
上に書いてあるように、
「感情を自分から切り離す」
ことを私は対象化と言っています。
 
感情を自分から切り離したら、
その感情は、自分以外になったので、
対象としてみることができます。
 
だから「対象化」。
 
 
で、さらにおすすめなのは、
下記の手法です。
 
 
感情を自分から切り離して対象化したのち、
対象化された感情が
そのへんを浮遊しているところを想像します。
 
で、ここ重要ですが、その浮遊している感情を、
ちゃんと手でキャッチしてあげるんです。
もちろんこれは
イメージのなかで行っていただいてもいいです。
 
これはつまり、
「自分で自分の感情を受け止める」
というのをアクション化したんですね。
 
手でキャッチして、
そのあと抱きしめてあげてもいいですし。
 
ともかく
「自分の感情を受け止める」
ことが重要です。
 
 
感情はいつも、何かを教えてくれています。
 
けど、感情に飲み込まれたら
何を教えてくれてるかわかりません。
 
ので、「対象化」して受け止めます。
 
 
そのあとは、ご自分の好きな感じで
この感情を扱ってあげたらいいと思います。
 
 
たとえば、
この感情は何を教えてくれてるのか考える。
 
あるいは、
「ありがとう」
と言って手放す。
川に流すところをイメージする。
 
あるいは、その感情をよく感じてみる。
(そうすると以前お伝えしたように
感情は消えたり変化したりします。)
 
などなど。
 
いろんなアプローチがあると思います。
 
 
まとめますと、感情は、
・自分から切り離して対象化する
・対象化した感情を手で受け止める
・あとは好きなように扱ってみる
 
という感じです^^
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by 6ssorelativo | 2016-10-22 10:58 |

あなたは感情か?

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日常で、怖さを感じることはありますか?
 
怖さと言ってもいろいろありますが、
たとえば対人関係とかで、
誰かを怖いと思ったり。
 
 
怖くてたまらない、
やみくもに怖い、
というときは、感情と自分自身が
ごっちゃになっています。
 
これは怖さに限らず別の感情でもそうですけどね。
 
 
よくスピ系で、舌と味覚の説明があると思います。
味を「感じられる」ということは、
舌は味覚自身ではないのだ、
というやつです。
 
 
これを感情に当てはめると、
「感情を感じられるということは、
感情は自分自身ではないのだ」
となります。
 
 
感情と自分がごっちゃになること、多いです。
そういうときは、
たとえば悲しみを感じているとして、
その悲しみを否定されたら、
より悲しくなるか怒りがわきます。
 
それはなぜかと言うと、
感情と自分自身を混同しているからです。
 
感情と自身自信を混同しているので、
感情を誰かに否定されたら
自分自身の存在が否定されたような気になって
辛くなります。 
 
 
でもあなたは感情そのものではありません。
感情と自分を切り離す必要があります。
 
怖さとか、感情に飲み込まれているときは、
怖さを自分から切り離して、
「対象化」してみましょう。
 
「対象化」って何だろう。
 
それはまた明日メールしますね!
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by 6ssorelativo | 2016-10-20 14:33 |

現状維持するメリット

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いろいろ試してるんだけど、
なかなか自分、変わらない。
ということ、多々あると思います。
 
 
それはもちろんメカニズム的には
潜在意識は現状維持を最優先する、
ということがあるからですが、
別の切り口もあります。

それは、
「現状維持してるメリットを考える」
です。
そしてこれは、
「夢を叶えたら困ることを考える」
というのとセットになります。
 
 
たとえば今の私だと、
叶えたいことがあるんだけど、
いっこうに叶わない。
 
つまり、
叶わないことに何かメリットがあるはずなんです。
そして、叶えたら何か本音では困ることがあるんです。
 
で、考えてみると、
叶えたいことを叶えたら、
人に批判される機会が増えるのではないか、
というのが出てきました。
 
つまり、現状維持してたら、
人に批判されることもないもんね、と。
 
 
あとは、私はよくあるのですが、
何かやるべきことをやっていない状態が
続いている、というとき。
 
これ、明らかに、
前に進みたくないということなんですけど、
前に進むと何が困るかと言うと、
広いところに出ていかなきゃいけない。
 
広いところに出ていく、
は、いろんな要素がありますけど、
今までより対応していくことが増える、
という面もあると思います。
 
そしてそれは自分にとっては不安だ、
という感じがあります。
 
 
現状維持してたら、今まで起きなかったことに
対応しなくてもいいもんね、と、
そういうふうに本音では思っているわけですね。
 
だから、前に進まないようにしてる。
 
 
あとは、多くの人にあるのが、
「この自分ではだめだ」
という思い込みを手放さないでいるとか。
 
これのメリットは何でしょう?
自分はダメだ、と思っているメリットは?
あるいは、逆に考えると、
「自分は大丈夫」
と思えたら困ることは?
 
 
きっと何かあるはずですから
考えてみてください(^^)
 
 
今日の記事は、ACRファシリテータ仲間である
恵さんの記事を参考にしました。
 
「自分を苦しめるものが叶えている願望・目的」

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by 6ssorelativo | 2016-10-16 12:51 |

嫌いな人とどう接するか

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昨日に続き、嫌いな人がいるときの対処法を
書きたいと思います。
 
今日は、相手とどう接するか、
というポイントです。
 
 
とりあえず、嫌いな人でも、
挨拶はしましょう(汗)。
まあムシはムシで、
その結果の責任が自分で取れるなら、
それでもいいのでしょうけど……。
 
 
職場の場合、仕事上の会話はしましょう。
夫の職場で、嫌いな人には口もきかない、
という人がいて、問題になっています。
 
まあそんな人は少ないのだろうか……。
 
 
上記を守れば、あとはむりに笑顔でなくても
いいと思いますし、
雑談であればさりげなく避ける、
というのもありだと思います。
 
 
で、相手が嫌いで、かかわりたくない、
と本気で思ってたら、潜在意識がそれを叶えます。
 
なぜか相手が部署を変わったり、
自分が異動したり、
あるいは仕事上でかかわらなくてよくなったり。
 
 
逆に、嫌いな人と縁がある、ということは、
あなたはこのことから何かを学びたいと
思っているのかも知れません。
 
あるいは、嫌いじゃいけない、
とどっかに罪悪感があるかも知れません。
 
そのようなとき、相手との縁はなぜか切れません。
 
 
誰かが嫌いだと、
つい相手にフォーカスしてしまったりするんですが、
フォーカスするなら
自分の気持ちにフォーカスしましょう。
 
で、嫌いな人と縁が切れない、というときは、
このことで自分は何を学びたいと思っているのか?
と考えてみましょう。
 
自分に意識を向けているだけでも、
相手のいやなところに振り回されるより、
ラクだと思いますし。
 
で、昨日書いたように、
その状況で何かを学べたらラッキー、
ということですね。
 
 
相手が、こちらが嫌っている、
ということに気づいているときは
相手がこちらに近づいてこないと思います。
 
なので、問題は、相手が、
こちらがその人を嫌っている、
と気づいていないときですが。
 
さきほど書いたように、
雑談は短く切り上げる、
席を立つ(可能ならば無言でなく一言ことわって)、
というので、「何となく」、合わないのだ、
ということを悟ってもらうのもいいです。
 
 
もっとほかの対処法が知りたい、
具体的な例がある、という場合は、
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by 6ssorelativo | 2016-10-14 15:57 |

怒りのほんとの姿

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今日は、怒りの真実の一面について。
  
  
怒りはよく二次感情と言われて、
その下には悲しみや無力感といった
一次感情がある、という話を
聞いたことがあるかも知れません。
 
 
ACRでは、一次感情の下にも
さらに感情があって、
で、それは通常感じ取れない、
でもそれが感じ取れたらすべてが変わる、
としていますが。
 
 
それはさておき、怒りですが、
怒りって実は要求なのです。
 
特に、怒る対象がある場合、
その相手に何か要求があります。
相手に、
「何とかしてくれ」
と言っている状態が、
怒りのひとつの側面です。
これ、認めづらいんですけど。
 
 
そして、「何とかしてくれ」の底に、
無力感があります。
 
なぜ相手に
「何とかしてくれ」
と思うのか。
 
「自分ではどうにもできない」
という思いがあるからですね。
 
 
つまり、人間、怒っているときって、
「私にはどうにもできないから
あなた何とかしてよ」
という気持ちが隠れています。
 
 
もちろん怒りと言っても
いろんなタイプがありますが、
怒りの対象、として誰かがいる場合は、
たいがいこのタイプと思っていいと思います。
 
 
人間、ほんとに相手に期待しなかったら、
腹も立ちません。
あなたはそういう感じなんだね、
じゃ私はこうする、
と、あっさりします。
 
けど、怒りを持つ相手がいるということは、
まだその人に期待をしています。
頼りたい気持ちがあります。
 
 
これは、いい・悪いではないので、
相手に頼る気持ちがあるのがよくない、
ということではなくて。
 
 
ただ、あなたの怒りの下に、
相手への期待、要求があること、
そして、その下には、
自分ではどうにもできない
という無力感があることを、
知っていただけたらなあと思います。
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by 6ssorelativo | 2016-10-12 11:08 |

日々、潜在意識に操られるのもしんどいですよね。操られないポイントは、潜在意識と対立しないこと。そして潜在意識に負担をかけないこと。そのへんのお話から、前に進むヒントをお伝えします。(Access Code Reading(略称ACR)はキャシー天野さん開発のセラピー法です)


by 6ssorelativo